Mujer, que siente y padece.

Porque esos momentos fugaces hacen que valga la pena. Porque decidí que, a pesar de los malos tragos, quiero seguir intentando. Porque el amor no es eterno. Porque a veces se transforma. Porque a veces aleatoriamente los extraño. Porque de la misma manera olvido. Y sobre todo porque siempre inevitablemente vuelvo a empezar.

Y te están dejando que mueras de sed.

Mujer, que siente y padece te ofrezco la salvación, te ofrezco la salvación y el cariño ciego de un hombre bueno que te compadece, dentro de mi alma yo tengo una fuente para que tu culpa se incline a beber.

El vengador del megáfono.




Viendo uno de esos programas pedorros y apológicos por demás que dan hoy en día , apareció este sujeto “El vengador del megáfono” , vecino del barrio de flores que utilizando un megáfono como herramienta espanta a clientes y persuade a prostitutas travestis y/o mujeres , su amparo no es ni mas ni menos que el de la ley , aparentemente su reclamo no era compartido por todos los vecinos del barrio , me llamo curiosamente la atención al ver a una mama con sus dos hijitos diciendo que ella así estaba bien que no le molestaba en absoluto.
Haciendo un paréntesis , hay algo que desde siempre me preocupó y ocupo que sea el tema de la discriminación en todo sentido , xenofobia , racismo , homofobia y una lista enorme de etcéteras . Pero no puedo dejar de decir que últimamente siento que más que hacer valer ciertos derechos como seres humanos apelando a alguna posible discriminación , se utiliza ese recurso para que cada uno haga lo que se le cante el orto . Poniendo un ejemplo bien simple : Uno va caminado por la calle , viene una persona te parte un palo en la cabeza y cuando la denuncias esta adjudica que la estas discriminando por ser gorda, fea, vieja ,negra ,mujer ,alta o baja. Esto es erróneo , te denuncio porque me partiste un palo en la cabeza , so no te refugies en alguna excusa para hacer invalido mi derecho.
Continuando con el tema , no quiero ni voy a generalizar, pero hay “algunos “ travestis que ejercen la prostitucion, obviamente a mi me chupa un huevo y supongo que a muchísimas personas mas también, pueden hacer de su culo un florero o dos , según como le venga en gana , llámese necesidad , ganas , mejor salario etc. Son libres de hacer lo que quieran con su cuerpo . Particularmente pienso que este tipo de servicios deberían brindarse en un espacio privado o al menos de modo mas recatado , creo que como ciudadana y como madre no tengo porque ver coartada mi libertad porque ciertas áreas de la ciudad me son vedadas ya que hay personas travestis o no en pelotas , marchando o practicando felatios en la vía publica . Acá no se pone en juicio su calidad humana en pos de ser transexual ,travesti, hombre, mujer, homosexual, heterosexual o si les cabe colgarse una cadena del pito, eso es cosa personal creo que todos lo tenemos en claro o gracias a Dios una mayoría.
Yo estoy loca o ¿alguien se acuerda de hace unos 15 o 20 años atrás o incluso menos ,ver algunas mujeres prostitutas en la calle , con alguna ropita sexy, paradas prolijamente en alguna esquina y negociando con algún señor eventualmente? , a mi particularmente eso no me causa nada ya que no implica más que una persona parada en la vía publica conversando con otra. Pero una persona en pelotas o manteniendo sexo en la calle creo que de una u otra forma nos esta cogiendo a todos , violando nuestra propia elección de que deseamos ver o que deseamos que vean nuestros hijos .
Mi mejor amiga se tuvo que mudar porque el frente de su casa era un desfiladero de tetas manufacturadas , profilácticos usados, y griteríos constantes.
Esto y tantas cosas más hacen que todo cada vez sea más una mierda.
Repito , en este articulo no quiero expresar que todos los travestis ni que nada, podemos convivir con travestis no travestis y con nosotros mismos. ¡Respeto! Ya se, es una utopia.     

Corazón contento.



Una vez alguien me escribió una carta, hubo una frase por demás simple que se quedo en mi por siempre decía que -“La vida esta hecha de las pequeñas cosas que cotidianamente hacemos , las buenas y las malas…”
Resulta que en mi blog de frases de películas me dejaron algunos mensajes que me alimentaron el espíritu , ver que algo que uno hace con ganas, amor y dedicación puede servirle a alguien que tal vez esta a miles de kilómetros de uno , hay mucha gente que se queja de Internet que la tecnología , la modernidad , que estar hablando detrás de una maquina , como si realmente no fuéramos personas los que estamos detrás de esas computadoras , siendo naturalmente uno, expresando las cosas mas lindas como también las mas macabras , porque esto del anonimato según veo yo nos deja ser auténticos , somos libres de expresar nuestros pensamientos y emociones sin miedo al que dirán , sin miedo a nada , somos nosotros mismos .

¿Tenés frió? Ponéte la capa de tu tío.




Una vez mas vuelvo a escribir o a intentarlo, escribo algunas palabras u oraciones y me veo obligada a apretar el shift porque ni yo misma se bien que quiero expresar o como. Con respecto a lo mío va todo bastante bien ¿o no? El tema de la perra esta solucionado, se fue , algunos pensaran que soy una hija de puta por esto , me tiene sin cuidado , ella esta mejor y nosotros también , era un estorbo para mi , pero como ya paso un tiempo, ni siquiera recuerdo la sensación que me generaba.
Algunas cosas me molestan y me dan muchísima bronca y sepan que tengo una forma complicada de expresarla , me pasa a veces que cuando él me pregunta algo o me dice pelotudeces, simplemente lo ignoro , o estamos hablando por teléfono y le corto y después sigo como si nada, se que es una forrada de mi parte, pero no puedo manejarlo, el dice que siempre tengo cara de orto y creo que tiene razón, pero no se porque , sinceramente yo me siento bien, estoy bien con el , mucho mejor con mi hija, todo esta en equilibrio o al menos eso creo. ¿Será que todo lo que me rodea esta en equilibrio pero la desequilibrada soy yo?
Una cosa tengo en claro, últimamente mi autoestima esta en el quinto subsuelo, es decir mas que de costumbre, me siento un sorete completo a todo nivel físico y mental, él dice que no hace nada para que yo me sienta así, pero si que hace, yo se que mis complejos tienen que ver conmigo, con mis inseguridades y con ciertas realidades. Muchas veces me siento avergonzada de mi persona, es una cagada sentir eso pero me pasa, necesito la aprobación de los otros, él directa o indirectamente me descalifica muchisimo.
El 17 del corriente (la desgracia, no soy supersticiosa, pero….) vamos para los 2 meses de convivencia, peleas tuvimos…. Ya perdí la cuenta ajajá pero ninguna fue como las anteriores , un par de puteadas , su pedantes por delante siempre … Ya saben como es “Las boludas terminamos llorando y los muy hijos de puta terminan accediendo” , no se bien a que, pero acceden , porque claro sus planteos habituales son el preguntarme a mi que que me pasa , yo no se que me pasa , es mas no se si me pasa algo , después doy tantas vueltas en mi cabeza que termino descubriendo algún conflicto existencial o que el me miro mal, o si me dijo algo en un tono poco amigable.
Otra cosa mega importante , como puede ser que él vincule todo a otro chabon , si estoy contenta es porque alguien me llamo o recibí un sms , si estoy triste , o si tengo bronca o si le estoy por decir algo , siempre piensa que alguien me busca o que yo pienso en alguien y últimamente que me siento una bosta , gorda ,fea, vieja y chota. Engorde unos kilos de que lo conocí a el y ahí me viene la duda que ya no se si estoy gorda porque estoy mal o estoy mal porque estoy gorda . Da igual, estaría mas contenta si me entrara alguno de los jeans que me entraban hasta hace 3 meses atrás. No tengo ropa, todo me queda chico por encima vean que tragedia, tengo un par de jeans que son los que quiero, pero no me entran y de los mas grandes que antes usaba flojos para estar cómoda ( aclaro que ahora me quedan tipo chupin )  , la cosa es que antes de que él venga a vivir acá tenia el lavarropas que funcionaba una vez si y cuarenta y ocho no , la cosa es que haciendo un intento de lavar metí como cuatro jeans y no funciono , me los olvide adentro del lavarropas semi mojados y como el lavarropas no funcionaba quedaron ahí como por 2 semanas , se habían pudrido ,resultado no tengo ropa . El otro día terminamos peleando porque hizo un comentario poco agraciado de una capa horrible que yo tenia puesta, la cosa es que yo sabia que era bien fea, pero con el frío que hacia dije no me voy a poner un saquito y cagarme de frío, mejor me mando la capa, me abriga y me tapa la gordes o como sea me escondo adentro de eso. Trataba de usarla sin que el me viera porque me daba vergüenza, es complicado conviviendo con alguien y que ese alguien no vea lo que uno lleva puesto, pero como es un abrigo uno se lo puede poner cuando sale y sacárselo antes de entrar. Pero el otro día los dos terminamos de trabajar por la misma zona y a la misma hora, así que la cosa era volvernos juntos. Yo con la puta capa ,  depositando todas mis esperanzas en el despiste masculino , por otro lado si me la sacaba era peor porque tampoco me gustaba lo que tenia puesto abajo , no se si era mejor el remedio que la enfermedad , a todo esto lucubrando tanto, el frío era lo de menos , con tal de no pasar el mal momento era capaz de ir a Alaska en bikini o con un sacón de zorro al caribe , la cosa es que tuvo que hacer su comentario de mierda mientras estábamos en el colectivo, con respecto a la capa mierda , saben que me dice el muy sorete, “Devolvele el echarpe a los 70´s “¡por encima, usar esa palabra! Como si el fuera Mister modernidad, la cosa es que nos estábamos por bajar y pense –No le voy a dar el gusto de verme por mas tiempo envuelta en la capa , así que el se bajo y yo seguí en el colectivo una parada mas me baje y caminamos en paralelo por cuadras diferentes, me llamo unas 20 veces al celular en un periodo de 3 minutos , yo llegue primero pero lo veía venir desde la esquina , por supuesto que yo estaba sin la puta capa , entramos y me hostigo preguntándome que me pasaba , y atormentándome con mil cosas que porque apague el celular que quien me llamo , que porque estoy mal , y no tenia ganas de explicarle toda esta cuestión que les cuento a ustedes, pero me hostigo hasta que se lo termine diciendo y ya todo fue mejor.

Es re parecida a la de la foto, por suerte sin los lunares.

Al fin, algo interesante para escribir en el blog.



No me quiero dejar llevar por las emociones y los impulsos del momento, ya que en esta oportunidad estoy escribiendo en caliente, ni siquiera puedo decir que “El pan esta recién salidito del horno”, de hecho aun esta en el horno.
Cuarto día de convivencia, como era sabido por el y por mi, la perra iba a generar problemas.
Tengo que confesar que mi bronca ni siquiera es hacia la perra, si no más bien al dueño.
Frases como “quiero más a los perros que a los humanos”, sinceramente me exasperan, me parecen totalmente macabras, egoístas y casi diría de mala gente.
Quiero que quede bien en claro, yo no odio a los animales, solo creo que es una especie diferente y no me interesa convivir con ellos.
No quiero pelos, no quiero olor, no quiero perros mal acostumbrados que dejen soretes y meo por todos lados. Me da asco y vergüenza. De igual manera si dijera que la perra dejo sus desperdicios por algún lado seria mentira, hasta el momento no vi nada, se que algo hizo pero el limpio todo muy rápido.
No quiero parecer histérica, pero ayer en el patio sentía un olor vomitivo y hoy no lo sentí, y tengo miedo de que mi nariz se haya acostumbrado.
No soy Mis Pulcritud ni lo quiero ser, pero por favor, esa gente que anda con pelos en toda la ropa, en invierno uno sube al colectivo y por la campera o buzo ya sabe quien tiene perro, por los pelos.

El domingo fuimos a la casa de mi mamá y quiso llevar la perra, en efecto la llevó. Y hoy me dice de ir a tomar un helado y quería llevar la perra.
El dice que la perra es un integrante más de la familia, o la verdad no tengo porque escuchar esas necedades.

En este momento me surgen varias cosas más, pero prefiero calmarme un poco y no dejarme llevar.

Tiene una forma de mierda, con una sutileza de mal gusto de seguir menospreciando mis cosas, eso es algo que no puedo tolerar, no entiendo como se puede ser así. Voy a dar un ejemplo completo.

Cambiamos la conexión de Internet y había en funcionamiento una sola computadora, la mía, que por cierto esta ubicada en el cuarto de mi hija desde hace unos pocos días, el me había dicho que ambos podíamos usar su compu, según decidimos se iba a ubicar en la cocina. Hoy se ocupo de hacer todo lo necesario para que el Internet este en las dos computadoras, además se quejaba diciendo que “No aguanta mas estar sin Internet, sin computadora”, es cierto que su compu es linda buena y bastante mejor que la mía, tanto en Hardware como en Software, pero yo en este momento estoy escribiendo desde mi compu, que existe, que tiene Internet y que el sin ningún problema puede utilizar, pero el tiene esa forma semi indirecta de reducir lo mío.

Me había dicho que ambos íbamos a usar su compu, pero la realidad es que el se armo su espacio, su escritorio, su papelerio, todo lo suyo en función de esa PC, así que lo de compartir, seria mas bien una migaja. Obvio que se lo dije, así que me dono un cajón preguntando si me alcanzaba para poner mis cosas. Claro que me alcanza, y menos de un cajón también. Yo cometí el error de poner mi PC en el cuarto de la nena y decirle que era para ella, ahora no se la puedo sacar, yo termino sin compu o invadiendo diariamente la intimidad de mi hija y no me parece que eso este bien. Es un egoísta fingiendo ser generoso, no se lo cree ni el , y yo menos ¿O se creen que a mi me van a meter el perro?. Jajaja

¡No me lavas los platos!


No soy machista ni tampoco 100% feminista, creo que hay ciertas labores que son más adecuadas para los hombres y en cambio otras tantas mas dúctiles para las mujeres., pero de ninguna manera creo en el lugar de mujer confinada y abnegada a desarrollar las tareas del hogar. Si en la casa convive la familia, lo lógico es que toda la familia colabore en las tareas domesticas, dependiendo de la cantidad de actividades que cada uno de los integrantes tenga.

Tengo un trabajo que me permite desenvolverme en mi profesión y obtener algo de dinero, no tanto como quisiera, pero tampoco quiero trabajar más de lo que lo hago, al menos por ahora. No concebiría mi vida como “Ama de casa”, perdón a todas las amas de casa del mundo, es totalmente digno y a aquella mujer que la haga feliz me parece maravilloso. Yo no. Para mi seria sentirme la persona profundamente mas vacía del planeta.

Me gusta la idea de poder ser mujer, en primer lugar, y el resto por consecuencia madre, esposa, hija, hermana, amiga. No concibo eso de obtener el titulo de mama o de esposa y quedar condenada a ello. Ayer, cuando terminamos de cenar “Alguien” me dijo que “Me lavaba los platos”, por supuesto que al instante le dije que a mi nadie me lava los platos, porque los platos no son míos, los platos son de todos y no es una tarea que me corresponda en exclusiva.

Una cosa que me parece una MIERDA si mierda en letras mayúsculas, es que para el día de la madre, cumpleaños, navidad etc. el obsequio sea un electrodoméstico, NO NO y NO. Yo no soy una casa, así que por favor no me regales una batidora, como dije antes soy una mujer en primer lugar, una persona y como persona merezco un objeto personal, no para la casa.

Por favor chicas, mujeres, piensen en eso, no se condicionen, no se reduzcan al papel de cosa, no son casas, no son esposas, no son madres. Son mujeres, en función de eso, el resto va a marchar sobre ruedas.

Primeros días.



Casi tercer día de convivencia, va todo bastante bien. Estamos reacomodando todo. Seleccionando lo que queremos si su pela papas o el mío, que es para tirar o para regalar, lo que vendemos por Mercado Libre. Ambos estamos agotados, además son 4 días que estamos casi 100% del tiempo juntos y no tuvimos ninguna pelea, coincidió en que no nos toco trabajar a ninguno de los dos, se supone que mañana arrancamos.
La perra tal y como lo esperaba, me rompe las pelotas, no tengo afinidad por los animales, por eso no me había aventurado a adquirir uno. La acepto, solo en función de el, porque muchas veces hay que ceder, el lo hizo, teniendo en cuenta que las perras eran dos. La otra, se fue al interior a vivir con su mamá ( de él , no de la perra jaja). No puedo negar que el se esta ocupando , bañarla , sacarla todo el tiempo, lo valoro y entiendo , pero sigue sin gustarme . La perra es caprichosa , no se conforma con tener todo el patio, pasillo y una cucha que como dijo mi tío ayer es casi un monoambiente. Ella entra a la casa todo el tiempo . Hay que darle tiempo hace solo 3 días que esta acá , si nos cuesta adaptarnos a nosotros, cuanto mas a una simple perra . Tampoco podría decir que es realmente un problema , la nena esta contenta , eso hace que sea un poco más llevadero , le gusta la idea de sacarla a pasear , es la primera vez que convive con un perro , yo nunca se lo hubiera permitido.
Hasta el momento entonces, todo marcha sobre ruedas. Además hace más de un mes que no tenemos ninguna pelea . Si hubieron algunas discusiones, pero en ninguna nos dijimos cosas feas , en una estuvimos a punto pero el se retracto y me pidió disculpas. Mis únicas disculpas podrían haber sido por decir cosas desagradables de una persona muy cercana a el , no le pido disculpas porque no me arrepiento, además ese tema esta calmado.
Hay algo que es buenísimo , no creo que sea por la distancia, su mamá me cae genial, me gusta la gente que habla mucho y cuenta mucho incluso sus miserias , eso habla de la transparencia , no todos tenemos esa virtud.

En resumen, va todo sobre ruedas.

Two + pala = ¿?



Me siento frente a la computadora, intentando teclear algo coherente, las ideas vienen a mi ,confusas y desbordadas, se me hace imposible reflejarlas en palabras.
Temas para desarrollar, sobran, artículos incompletos y ganas de continuar con mi historia.
Por diferentes motivos, me sigo sintiendo limitada a escribir lo que realmente pienso y siento.

¿Alguien podría decirme si existe algún tipo de prohibición legal que impida hacer publicas situaciones privadas de la vida cotidiana, aun si eso, involucra a terceros , sin mencionar nombre y apellido. Supongo que uno debe resguardarse con algo tipo novela “ Los hechos y personajes de este blog son ficticios , cualquier coincidencia con la realidad, son mera coincidencia”

Es que “Alguien” se siente ofendido, dice que al yo exponer situaciones de mi vida privada compartida con el, dejo en evidencia sus miserias .
Tengo otro blog http://quefrasesdepeliculas.blogspot.com/ , en ese blog existe un enlace a este, el punto es que en mi FACEBOOK yo publique varias veces links a mi blog de frases , por ende la gente que me conoce puede llegar a este blog , pero la verdad es que dudo que entren , por dos razones , si quien entra es alguien que me conoce mucho , esta todo bien , me mencionaría que entro a este blog y nos cagamos de risa juntos y si es alguien que me conoce poco, por pudor, tal vez, no me diga nada .
Tengo un contador de visitas que indica desde donde llegan tales visitas y desde la ciudad en que resido hay muy pocas visitas , calculo serán las mías , las de Alguien y alguna personita mas . Es decir , “la gente que me conoce, no lee este blog”.

Las miserias que acá se exponen son las mías, es mas , todavía no conté ni un 10% de todo lo que tengo en mente ir relatando.
Este blog no es mas que mi perspectiva , creo ciertamente ser una mina bastante objetiva .

Pero sin dar mas vueltas , resumiendo , quiero contar que en esta relación que mantengo , en un breve periodo de tiempo , pasaron muchas cosas, lindas y feas , buenas y malas , pero intensas , así soy yo , en todo , intensa.
Decidimos comenzar una nueva etapa, viviendo juntos.
Yo estoy , básicamente tranquila, segura y con ganas , aunque como dice Tusan “Puede fallar” , pero eso no es preocupante. Hay parejas que están 15 años de novios , se casan y a los 2 meses se separan, o no , pero sinceramente me importan una mierda las estadísticas.
El, esta bien con respecto a esto, pero según creo y esto no es mas que mi parecer , no se siente 100% acompañado en esta decisión por sus mas cercanos.
Así que, aprovecho esta oportunidad para decir lo bueno que es tener gente que te apoya y te tira la mejor en tus decisiones y los que no ¡Se pueden ir bien a la re concha de su madre, el lugar del que …tal vez, nunca deberían haber salido! Xoxoxo

… Al que le quepa la gorra que se la ponga.

Capitulo II_ Yo no soy Cindy Crawford.





No paso mucho tiempo en que comenzaron a divisarse sus defectos, es lógico, todos los tenemos, lo que me molestaba era que trataba de encubrirlos.

Se presentaba como alguien que para mí, no era, y en efecto, no es. ¿Cual es el objeto de aparentar? ¿Cuánto tiempo se puede sostener?

Yo, con todos mis complejos de inferioridad y el con los de superioridad.

Para ser precisa voy a contar la primera situación puntual que me permitió darme cuenta.

Tal vez, ustedes conozcan la pagina de trivias Buho21, solíamos jugar “supuestamente los dos”, pero resulta, que las preguntas mas simples, el las contestaba con urgencia y como el mousse lo manejaba el, yo daba por hecho que lo hacia de esa forma porque resultaban una obviedad.

Es tan increíble el mecanismo que manejamos o mejor dicho , no manejamos las personas inseguras . Soy de las personas que a pesar de saber algo siempre respondo con dudas, con miedo, inicio mis respuestas con un ,-me parece, creo , estoy casi segura , según tengo entendido , me pareció escuchar etc. etc.
Pero jamás son con seguridad y certeza , soy de las típicas que en la clase, el profesor pregunta algo y contesto bajito, algún sorete escucha y lo dice fuerte ganando el merito.

Esto no tiene nada que ver con Alguien ya que es mi complejo.

El, practica exactamente la ecuación inversa, esta seguro, hasta cuando se equivoca. Puede haber, un millón de personas diciendo lo opuesto, pero, si el cree que tiene razon , va a seguir adelante, sin siquiera presumir , que podría estar equivocado.

La escena del juego de trivias, se componía aproximadamente asi, - yo, sentada a su lado, haciendo las veces de espectadora, tirando algunas respuestas certeras o no, siempre en tono titubeante y otras veces respuestas equivocadas con mucha seguridad, por parte de el. Pero lo bueno, es que me ignoraba, es decir, siempre ponía la opción que a el le parecía. Lo deje pasar varias veces. Hasta que por supuesto le dije que yo no jugaba mas, que el jugaba solo.  Por supuesto negó ignorarme, alegando sordera u alguna pelotudez similar.

Hubo otra situación que termino de hacerme explotar.

Nunca fui competitiva, las personas acomplejadas como yo, sabemos siempre que llevamos las de perder, así que, ni soñar con competir.

Y en mi caso, mucho menos con el.

Creo que, ahí empezó el problema , el, queriendo o sin querer , me hacia recordar a cada segundo lo incompetente que yo era (o me sentía) , y ojo se que esto no es algo de lo que podría culparlo, es mi problema y complejo, soy de esas personas que se tiran a matar . Muy en el fondo, confieso que lo hago con el objetivo de escuchar del otro lado “Que soy mejor de lo que creo”. Necesito que me digan que no soy tan burra como aparento, que no estoy tan equivocada como demuestro, que en realidad hay un montón de cosas que me salen bien. La verdad, ese jueguito, casi siempre me salio bien, pero no esta vez, no con el.

Hubo una situación en particular que me dio por el forro del quinto orto y la voy a contar con lujo de detalles.

Comente que ambos trabajamos en el mismo rubro, pero, en este ambiente, el sector en el que el trabaja tiende a verse como VIP y el mío Popular. Muchos de los que hacen el mismo trabajo que el, creen que los que hacemos el trabajo que yo anhelamos hacer eso. Cuando en realidad esta perfectamente al alcance de quien quiera y en esto sin complejos, soy sincera, prefiero y me gusta mucho más el trabajo popular que realizo, aunque a veces tengo dudas porque en $ no es lo mismo.

Ambos necesitamos hablar en ingles. Siguiendo mi línea, considero que mi ingles es el peor del mundo.

Estábamos hablando por MSN y le pregunte si el sabia que para decir baño para los británicos se podía utilizar la palabra “Loo”. Me responde que se estaba fijando en el diccionario y que en realidad, no era un buen modo de decirlo porque en el diccionario decía que era coloquial y bla bla. El tema es que yo no le estaba consultando si la información que le compartí era cierta o no y me importaba una mierda lo que dijera el diccionario, yo sabia que era así, por el uso y por escucharla cotidianamente y aunque es un lenguaje coloquial, no tiene porque ser grosero.

Algo que podría ser una trivialidad, para mi, era grave. El confiaba mas en una información obtenida en una pagina Web que en algo verídico, que yo increíblemente sabia y no tenia ninguna duda.

Por supuesto que me enoje muchísimo, sentí bronca como si algo terrible pasara, para muchos una bronca exagerada, para mí justificada por demás.

Pero eso no fue todo, evoluciono, para peor.

A la mañana siguiente y como venia acostumbrando a ser todos los días, tengo un SMS de el, me dice que efectivamente yo tenia razón, que lo había consultado con cierta gente británica y ellos le confirmaron que era así.

Para mi la traducción de esto no es muy complicada y cuando hablo de traducción, no me refiero a la del ingles-español, si no, a su actitud conmigo. Mi información valía una mierda, el diccionario, los ingleses o cualquier bosta eran más fiables que yo.

Esto podría haber sido totalmente insignificante para otra persona, pero no para mí y la mochila de inseguridades que viaja conmigo a todas partes.




Mensaje para Alguien.
*¡Deja de leer mi blog !

Capitulo I _Génesis.





Hace 6 meses y unos días que salgo con “Alguien”, durante nuestra breve separación, producto de mi enojo lo había llamado “Nadie”, cuando volvimos, sinceramente no sabia bien que seudónimo ponerle, el me pidió uno en particular que dije iba a utilizar, pero lo medite mejor y ese seudónimo a mi no me dice nada, es algo de el, con el mismo, así que , en el mejor de los casos que lo utilicé en su Blog , acá el seudónimo lo elijo yo, aunque soy bastante ocurrente, en este caso no se me ocurren demasiadas ideas.
Sin más, decido apodarlo “Alguien”.

Quiero comentar que, previamente a esta relación,  mi vida se vio signada por una serie extensa de relaciones, novios, amigovios, touch and go, sin compromiso, con compromiso, y una larga lista de etcéteras.

De estas experiencias, quedaron en mi, retazos, odios, cariños, historias acabadas y otras no tanto…Es mas producto de una de ellas , hoy soy mama de una niña de 7 años.
 Soy la típica que piensa que conoce bien a los hombres y que no todos… solo un 95%, son iguales (en lo que a mujeres se refiere).

Durante los últimos tres años había tenido unas cuantas relaciones informales, la ultima duro unos 4 meses y le había dado corte unos 15 días antes de conocerlo , si bien, el amigo en cuestión era agradable sincero y cariñoso . Había más incógnitas que aciertos y más carencias que presencias, así que, sin más, decidí desligarme del asunto.

Una amiga decide recomendarme al sujeto en cuestión.

¿Que como fue exactamente? Fácil, estaba hablando con ella vía MSN y me pregunto -si tenia ganas de que me presente a alguien, le dije – si, porque no. Comenzamos una charla tripartita que ella abandono repentinamente aludiendo lavar ropa.

La charla, bastante amena. Descubrimos que, vivíamos a un par de cuadras de distancia y a no ser porque trabajamos en el mismo rubro no podría decir que mucho mas en común.
Que soy de sagitario, que amo Brasil, que no me gustan los animales, que me gusta la comida árabe, el flamenco.
Que le gusta Japón con toda su cultura, que vive con sus dos perras, que le gusta la pizza de anchoas que patati patata.

Lo invite a hacerse amigo en el Facebook , no sin antes eliminar las fotos en las que salía menos agraciada y alguna otra semi descontrolada abrazando alguna botella de vino o similar. Así y todo, mi enorme lista de fotos quedo 100 % disponible , donde se me ve, de frente, de perfil, cuerpo entero , agraciada , desgraciada , de joda , en familia , trabajando, de manera tal que, si resultaba interesante o no, se supiera y se viera bien, que hay del otro lado.
En su perfil había una sola foto , medio de lejos y me parece que no muy actual.

Tan pronto como fue oportuno le comente que tengo una hija , me dijo que vio las fotos y que muy linda , charlamos un rato mas , completando unas 3 horas creería yo .

Para mí, no fue nada con demasiada relevancia , mi amiga me llamo entusiasmada queriendo saber detalles , pero no había mucho que contar .

Pasaron algunos días , lo vi conectado y lo salude , se mostro algo distante y con alguna excusa abandono la conversación enseguida . La realidad es que yo, le hable sin ningun tipo de intencion , teniamos una amiga y trabajo en común, era probable que nos encontráramos en algún momento. Que mi amiga me hubiera dicho que el estaba “Herido” por relaciones previas y con ganas de conocer a alguien y tener una relación en serio , para mi no significaba un compromiso .

Si la memoria no me falla creo que pasaron algunos días mas y fui yo, nuevamente, la que lo saludo por el MSN y el me invito a salir , le dije que si y quedo en llamarme el día de la cita a las 13 hs.
Y así fue , ni un minuto mas ni un minuto menos , como yo estaba trabajando no atendí el teléfono y le mande un mensaje explicándole que estaba trabajando y así nomás vía SMS reconfirmamos , horario y punto de encuentro.

Aunque estábamos a 4 días de comenzar la primavera , aun se dejaba sentir el frío y además, llovía.
Creo que , llegamos al unísono , yo caminando lo mas pancha , pese a la lluvia. El, en un taxi , con el que continuamos hasta cierto lugar en Palermo.

Para simplificar, comimos , bebimos , charlamos mucho, de familia , amigos , trabajo ,gustos etc.
Nos tomamos un taxi , me dejo en la puerta de mi casa , me saludo con un beso en el cachete y se fue .

Me pareció un tipo simpático , agradable y aunque diferente al perfil que yo estoy acostumbrada , al menos por mi parte, no se me ocurría el motivo para no seguir adelante .

Así continuo el tema , hablamos mucho por MSN de cosas “bizarras” como dice el , aunque a mi esa palabra mucho no me gusta .

Paso una salida y otra y aunque yo no podría decir que estaba locamente enamorada , ni apasionada siquiera . Me gustaba, pero sobre todas las cosas, me gustaba su propuesta y lo que aparentaba.
Me resulto un tipo inteligente , generoso ,dispuesto a dar todo a cambio de .. no se a cambio de que . Parecía increíble la propuesta , yo le explicaba de lo intolerante que era y además que esperaba de los demás que soporten todo de mi y lo poco que estaba dispuesta a brindar y lo mucho que esperaba recibir , el siempre se mostraba dispuesto a recibir esas migajas , hasta incluso parecía conformarse con  eso .

Pero ojo , no todo lo que brilla es oro y viceversa.

En mi blog, mando yo.




Hay un montón de cosas que quisiera decir en este, mi blog.
Hay un montón de cosas que quisiera contar, pero me siento persuadida y condicionada en lo que puedo  y lo que no.
Sobre que o quien puedo escribir y no solo eso, si no también de que manera hacerlo.
Podría abrir otro blog y tratar de ocultarlo, que sea, solo mío. Pero, ¿cuanto duraría ese intento de intimidad?.
Hay ciertas cosas que, simplemente, no me parecen justas.

Tengo bronca conmigo misma por desviarme en parte, de mis convicciones.

Tengo el concepto de que en esta vida, todo es un intercambio, dar para recibir.
En este momento siento que, al privarme de usar este blog como se me venga en gana, no recibo nada, por tanto , voy a retomar mi camino y escribir de lo que quiero y necesito.

"En mi Blog, mando yo"

Diseño independiente.




¿Alguien me puede explicar cual es el puto concepto de “Diseño independiente”?. Agarro una remera de modal, pedorra, comprada en la salada por $10, le pego 3 lentejuelas verdes, una flor violeta,  la vendo en Palermo SOHO a $380.

¡Despiértense! esclavos/as del consumo, de la moda, de la nada.
¡Autómatas! Reproduciendo modelos pelotudos, gente que no genera nada, situaciones que nos distraen.
No sean ingratos con la vida, con el prójimo y sobre todo consigo mismos.

¿Acaso es tan absurdo nuestro paso por este mundo?

La moda es una mierda completa, su único objetivo reside en el consumo.
Trabajar, obtener dinero y gastarlo deliberadamente en artículos inútiles, ridículos, que alguien dice que debemos usar, ¡Por favor!

Seres humanos, pensantes, independientes, exitosos. ¿Cómo pueden sucumbir ante tal pelotudez ?.

Esto no es negociable.



Hay algo que me enerva sobre todas las cosas , no soy digna del cielo por esto , cualquier madre lo hace innatamente . Si alguien tiene un gesto , una sonrisa , un detalle con mi hija , conmigo se gano el cielo .
Que no se la utilice a ella jamás para llegar a mi , que no se la lastime a ella para lastimarme a mi, que no se la desprecie a ella , jamás, para despreciarme a mi , eso no es negociable , eso no esta permitido .
Que no se vea afectada ella nunca , directa o indirectamente .
Pero que la vida tiene sus vueltas , que nadie después pida por su paga si no hizo su trabajo.

Forro, los del Comosi.




Hay cosas que me parecen súper injustas y me dan bronca, la doble cara, las apariencias, el cagarse en el otro, el comprarse una cartera de $800 teniendo o no plata me parece una mierda, el espíritu ahorrativo, los cortes de pelo a la moda aunque te queden para el orto, la ropa de Paula Cahen D´anvers (típica de anoréxicas de 40 kilos), los hombres con gel y remeras ajustadas.

El típico “comosi”.

Como si fuera importante.
Como si fuera profesional.
Como si fuera responsable.
Como si fuera una persona con clase.
Como si tuviera dos dedos de frente.
Como si tuviera plata .
Como si fuera educada .
Como si fuera feliz.
Como si no me importara el que dirán.
Como si tuviera en claro lo que quiero.
Como si fuera buen padre/hijo/amigo/esposo o lo que verga sea.

Como si , como si y muchos mas como si.

No puedo , ni quiero ni debo ser hipócrita.
Debo seguir mis convicciones .
No venderme , mas si aprender que el cambiar de parecer es parte de un crecimiento.
No dejarme pisotear ni humillar por nada ni por nadie.
No permitir a nadie mas, que me haga sentir una mierda , ni buscar defensas deplorables para que eso no pase.





A Quien Le Quepa La Gorra(Who The Cap Fit) 





El hombre es tan injusto con el hombre
no sabes a quién creer 
tu peor enemigo puede ser
tu mejor amigo 
y tu mejor amigo, tu peor
enemigo. 

Habrá quien coma y beba contigo
mientras por detrás te vende 
sólo tu amigo conoce tu secreto 
Así que solamente él puede revelarlo
a quien le quepa la gorra
que se la ponga. 

Me echas maíz 
yo no me llamo gallina
yo digo cok, cok, cok, cluk, cluk, cluk si. 

Algunos te odiarán 
simulando amarte, 
intentarán eliminarte
por detrás 
pero a quien Dios bendice, nadie maldice
gracias a Dios, hemos pasado lo peor 

Hipócritas y parásitos 
vendrán y darán un bocado
y si tu noche se convierte en día
mucha gente correrá 
y a quien le vaya el patrón
que lo lleve 
a quien le quepa la gorra, que la lleve 

Digo, me echas maíz 
digo, no me llamo gallina
digo, cok, cok, cok, cok, si cluk, cluk, cluk 

Habrá quien coma y beba contigo
mientras por detrás te vende 
y si la noche se convierte en día
mucha gente saldrá corriendo


Un día típico. (22 de marzo de 2010)




En principio me levante casi tarde, en medio minuto ya estaba en el colectivo. Como él se quedo a dormir en casa, tomamos el colectivo juntos, se bajo unas 5 o 6 paradas después para ir a su casa.
Hago diferentes combinaciones para llegar al trabajo , casi siempre cuando hago el turno matutino me tomo un colectivo por aprox. 40 minutos , me bajo y hago el resto en unas 6 estaciones de subte , aunque el colectivo podría dejarme a unas 6 cuadras de mi trabajo , en subte agilizo y además me deja a una cuadra sin cruzar.
Esta vez tuve la mala suerte de quedarme dormida , me pase y no hice a tiempo para bajar y hacer la combinación del subte , decidí continuar parte del recorrido en colectivo y a la altura de Pueyrredón me baje . Tome un taxi , lo bueno es que como lo pare con cigarrillo en mano Pude fumar ( leer teoría de taxis y cigarrillos), además, me había comprado un alfajor triple, me fume el cigarrillo y en 3 bocados me comí el alfajor , tratando de no hacer migas y de que me entrara la mayor cantidad posible en la boca tapándome la cara al mismo tiempo, tengo esa dualidad entre el placer que me causa meterme un bocado gigante de alfajor y la vergüenza que me genera el imaginar toda mi cara inflada por el mismo, así que, semi-disfrute de mi triple pepitos. Por otro lado , la tensión que me causa transitar por Av. Corrientes a las 8:25 AM , contemplando la posibilidad de tardar 3 minutos por cuadra y llegar realmente tarde al trabajo y no mis demoras habituales de 10 min.
Finalmente llegue solo 15 minutos tarde que ni se percibieron. Agarre mi planilla y Salí.

Aunque no tenia muchos hoteles , me había propuesto pedir una lapicera en cada uno , en los primeros dos me dieron , es mas, el “Conte”, me sorprendió porque habitualmente un hotel de esa categoría tiene lapiceras mas pedorras, confieso que no la pedí , la agarre haciéndome la que escribía algo y luego me la quede ,como si estuviera robando, las lapiceras están ahí para agarrarlas . Cuando llegue al “Trip Melia” , sin duda de los Melias es el mas mediocre , decidí, pedir la lapicera , las tenían del otro lado del mostrador , pero la muy forra de la conserje me dijo -que tenia pocas. Me dio bronca porque yo realmente quería una lapicera del Melia, son esas de goma, bien gorditas, de trazo grueso y además tinta azul , últimamente te dan de tinta negra y todas parecidas, supongo que habrá alguna empresa que a muy buen precio les vende a todos los hoteles las mismas lapiceras. En fin, la muy forra, me dijo que no , que tenía pocas , le iba a decir que use la birome de supositorio , pero como justo venían mis pasajeros, le sonreí y dije que no importaba que mi próximo hotel era el Panamericano y que las biromes de ahí eran mas lindas y las tenían en cantidad. Mentí , porque ya había pasado por ese hotel , pero como los pasajeros estaban esperando en la puerta, no pude agarrar ninguna.
Mientras tanto se abre el ascensor y aparece mi matrimonio de dos alegres cariocas , todavía tengo bronca por lo de la lapicera bi funcional , bolígrafo y supositorio , pero la señora me hace una palmadita en el hombre y me regala una sonrisa que me hace olvidar del asunto .
Me fui, sin mas expectativas de lapiceras, ese era mi ultimo hotel.
El tur, a pesar de que tenia que hacerlo español-ingles y como siempre eran pocos pasajeros se hizo bastante ameno entre sonrisas japonés y preguntas brasileras , a las 12 hs. termine súper temprano, llegue a la oficina , rendí y me fui.

Obvie comentar que durante toda la mañana había sentido un malestar ,sensaciones físicas difíciles de explicar, no estaba cómoda sentada , ni parada , ni caminando , primero pensé que se debía al alfajor de la mañana y las 2 media lunas gigantes que mas tarde había engullido , pero cuando llegue a mi casa, me di cuenta que, tenia la necesidad de ir al baño a hacer pis cada medio segundo , supuse tener una infección urinaria , note eran los mismos síntomas a aquella que tuve a fin de mi embarazo , lo lógico hubiera sido ir al medico , opte por hacer consultas locales y averiguaciones en Internet , lo que me llevo a comprar Bactrim (Santo remedio) no me cure , pero estoy mucho mejor.

A media mañana había llamado para invitar a una amiguita de la nena a casa, ella tiene bastantes problemas para relacionarse y se que tengo que ayudarla.
me tome el subte , luego el colectivo y unas 6 paradas antes llame a mi mama, como siempre, para avisarle que me alcance a Manuch a la parada, me dijo que estaba comiendo que ella después la llevaba a casa, por mi ansiedad me baje unas paradas antes , el colectivo da ciertas vueltas que me ofrecen dos opciones de descenso . Apenas me bajo, me llama la niñera de la nena para decirme que no viene a casa porque esta cansada y pienso en toda mi maratón al pedo, pero le ofrezco que si después se siente menos cansada puede venir.
Llego a casa y casi detrás mío mi mama trayéndome la nena , me hago unos mates y me siento en la compu , al rato llega la amiguita, si yo me siento igual de desconcertada, dijo que no , pero al final vino nomás y yo contenta por mi Manuch, claro.

Apenas había cortado con la niñera de la nena me había llamado también la dentista con la cual teníamos turno a las 20:00 hs. para decirme que necesitaba los números de socias como no los tenia en ese momento por la tarde llame para pasárselos. también llame al laboratorio que supuestamente le hace los análisis a la nena para tener el apto deportivo , es sin cargo , bueno sin cargo es una forma de decir porque si uno paga todos los meses , esta mas que con cargo , me dicen que efectivamente es sin cargo que solo me cobran un bono de $150 , si , no me equivoque no hay un cero de mas el bonito contribución es de $150 , llamo a la mina que le vendió el curro llamado PRE-paga a mi viejo, tengo que soportar su discurso para cubrirse de todos los chanchullos que hacen estas empresas de medio pelo , que me diga que tengo que ir a la sucursal de recoleta , yo no voy a hacer un viaje de 1 hs y media eso no estaría dentro de la comodidad , considero que seria mucho mejor ir a un centro medico barrial , por mi zona los hay en cantidad ,realizar los análisis particular , pero también considero decirle a mi papa que de de baja a estos hijos de puta, pero como mas tarde tengo turno en el dentista para ambas , creo que primero voy a atenderme ahí y después veo que pasa.

Las nenas se pasan correteando a mi alrededor, jugando a un tal Marco Polo, el juego consiste en que, una dice Marco, la otra Polo, la otra Marco, la otra Polo y así cada vez mas fuerte y con tonalidades mas extrañas, corriendo mas rápido, eso puede llegar a sacar de quicio hasta a el papa pero estoy tan sumida en mi Pet Ville del puto Facebook que no me importa.
Quiero demostrar que soy “Buena madre” decido preparar un bizcochuelo , tengo un molde con forma de osito que ya utilice en el microondas , claro, antes de mandarme la cagada de poner un bol que perdía y que el microondas largara un olor a quemado y pase a funcionar a veces si a veces no y a veces solo un rato , lo que menos quería era prender el horno , puse todas mis fichas a la suerte y como decía en la receta lo puse en nivel 8 por 10 minutos , para los 4 ya se había apagado y como el molde había quedado en chanfle una patita del oso estaba cocida, mientras que el resto aun estaba liquido . Prendí el horno, puse temperatura moderada e introduje el bizcochuelo, al rato estaba casi bien, gracias a Dios había tenido éxito.
Las nenas querían andar en bici y no podían esperar , yo todavía sufría los síntomas de mi pseudo infección urinaria y hablaba con “xx” por telefono , finalmente corte , las lleve a la vereda , para nuestra sorpresa justo llegaban los papas a buscarla así que nos quedamos charlando mientras ellas iban de una esquina a la otra .

Son las 19 hs , mando a la nena a bañarse y me siento unos minutos mas en la compu para publicar algunas frases nuevas en mi blog. Ella esta bañada , yo vestida a los apurones, con dientes mega lavados nos vamos al dentista . No se exactamente donde queda , solo que es cerca , nos tomamos un taxi. Ella comienza el tratamiento , a mi me descubren una carie en el diente que esta al lado de la paleta , me alegro ya que el solo hecho de imaginarme con ese diente podrido o sin el diente , seria peor , me espanto , teniendo en cuenta que tal ausencia seria notoria con piezas dentales de tal envergadura , siento que mi día valió la pena , llego a casa y como la dentista recomendó comer algo que no perjudique nuestras recién empastadas bocas hago una sopa , opto por un caldo de verdura mas uno de esos nuevos de zapallo , pongo un poco de arroz cóndor y dejo la olla a fuego lento , Manuch quiere mirar TV, olvidando la penitencia, confieso que, me duele a mi mas que a ella , pero tuvo sobradas oportunidades y llamadas de atención con respecto a su desprolijidad en los cosas del colegio . Le pregunto si se acuerda que no puede ver tele y me dice que si, lo que no se acuerda es porque y tampoco le preocupa , a mi también me cuesta un poco recordar, pero haciendo un esfuerzo, me acuerdo y le explico que, no tiene ningún sentido que no vea la TV por su penitencia si no se acuerda a que se debe , trato de explicarle una vez mas que esas fallas no se pueden repetir. Ella me dice que al acostarse piensa leer , me pregunta si es bueno leer y además me cuenta que lee mucho mas rápido cuando lo hace “profundo” ( refiriéndose a leer para adentro) que cuando lee en “voz alta”, yo termino de comer mucho antes que ella , me muero de ganas de levantarme, pero pienso que tenemos que compartir ese momento de cena en familia. Familia pequeña de dos integrantes ,pero familia al fin , no aguanto más, me levanto atinando a lavar los platos , pero estoy cansada , quiero sentarme en la compu y escribir para alguno de mis blogs, el de frases o este, mi nueva creación.

Fumar o no fumar, esa es la cuestión.



Me rompe terriblemente las pelotas lo siguiente, tengo un cigarrillo prendido, paro un taxi, le pregunto si puedo fumar,  me dice si. En cambio, si preguntas, si podes fumar, una vez estas en viaje, te dicen que no.
Entiendo que, el otro no tiene porque ser fumador pasivo, pero esa selección que se hace una vez el viaje esta en progreso, me rompe las pelotas. Con tal de no perder el viaje, te dejan fumar, si previamente tenías el cigarrillo prendido.
Dependiendo de mi veneno, a veces,  me bajo, aunque no haya llegado a destino. Y no se trata de mis ganas de fumar, me bajo de bronca, se piensan que te van a retener porque ya estas arriba ¡Minga! Me rompe las pelotas “la actitud forra” de no dejarme fumar, sobre todo a la mañana, previamente a entrar a trabajar. Pagar una cifra exagerada, por un servicio que, por encima te priva de sacarle el jugo al 100%.
Me molesta que el tipo me cague mi inversión,  no dejándome fumar. Como siempre voy con el horario justo, tengo que dar cinco pitadas y tirar el cigarrillo antes de llegar a la oficina, luego esperar 2 hs. para fumar.

¿Donde esta escrito que las chicas más “liberales” son las más infieles?



Del 100% de chicas que conozco, me veo en la obligación de afirmar que las chicas de vida más ligera son “fieles” y las “vírgenes santurronas” engañan a sus novios. No se, si será mera casualidad o esto envuelve a dos perfiles diametralmente opuestos, como mujer, persona y sentimiento.
Será que aquella mujer ,que, a la hora de decir si, cuando le apetece, ¿es sincera de la misma forma en todos los aspectos?.
En cambio la otra ,reprimida, dice que no, cuando quiere decir si, porque socialmente no esta bien visto, que una mujer se encame con su cita en el primer encuentro. La pobre, como vive del que dirán, en vez de acostarse con ese, lo hace con otro/s de los que jamás nadie sabrá.
Lo mas gracioso, es que, muchos hombres, a este verso, se lo comen dobladito y sin chistar. A mi esto me molesta de sobremanera, la molestia reside en la hipocresía de ambas partes. Tampoco caer en el extremismo de decir “Que una debe tener relaciones, siempre, en la primera cita”, me parece ,que el hecho de decir, si o no, debería residir en las ganas, confianza, empatia etc. que le inspire el tipo en cuestión.
Jamás de los jamases, decir no –“Porque, si no, después no me va a llamar”. El tipo que hace eso es un ingrato, un pobre infeliz, es el típico que se casa con la novia de toda la vida, manteniendo un sexo mega-clasicista, basado en el pseudo respeto de el y la frigidez de ella, lo más triste es que este tipo después se hace chupar la pija por $5 en la zona roja. Si no llama, es lo mejor que te puede pasar.

Auto engaño.


Por dios que bronca me da el concepto de -¿Qué me habrá querido decir? ¡Te habrá querido decir lo que te dijo! Ni más, ni menos, que la pequeña, casual y desganada frase que escuchaste.
O cuando quieren darles interpretaciones rebuscadas y engañosas a una mirada, un gesto, una sonrisa elocuente,  un rose casual.
Y creer en las mentiras, eso me da mucha bronca, sabes que te miente pero te auto convences de que es verdad


“-Para mi que no me invita a salir porque hace poco termino con una relación que lo hizo sufrir muchísimo y tiene miedo de enamorarse y que le pase lo mismo conmigo”.

¿Que mierda es eso? ¡Wake up! , si no te llama es lisa y llanamente porque le importas tres carajos. Tan difícil es aceptar que alguien no te quiere, no esta interesado, no le gustas y punto.

-“No se quiere divorciar, porque la mina es depresiva y la ultima vez que la  quiso dejar ella se tomo un frasco de pastillas y casi se muere”

¡Claro, claro! Y el es tan buena persona que la quiere cuidar ¿no? El es taaaaaaaan buena persona  que mientras ella esta deprimida, en su casa, tirada en la cama, viendo si se corta las venas o se las deja largas. El es tan bueno que esta cogiendo con vos. ¡Claro! Y vos ¿le crees? Sos idiota ¿o que comiste? Porque sos tan ilusa de sentirte especial para creer que la va a dejar a ella por vos?
Y ¿si eso pasara?  ¿Todavía te crees tan, taaaaaaan importante para creer que no te va a hacer lo mismo?.

- “Me dijo que cuando venia para casa justo asaltaron a un viejita y tuvo que salir de testigo sin opción, cuestión que estuvo 5 hs en la comisaría y se quedo sin batería en el celular y el teléfono de línea no se podía usar mas que para emergencias y los teléfonos públicos de 50 cuadras a la redonda tampoco funcionaban”.

¡My God! Y claro, te lo dice recién el domingo a las 18:00hs. Después de que vos pasaste un calvario todo el sábado a la noche . Por tu cabecita de novia pasaron todos los pensamientos posibles, desde que se fue con otra, que tuvo un accidente, que murió la abuela, hasta que llegas a la conclusión de que ¡Algo le tuvo que haber pasado para no dar señales de vida hasta ahora! Claro que le paso, se fue de putas con los amigos y le importo tres carajos dejarte plantada, total el ya sabia que con cualquier mentirita pelotuda te iba a convencer y voooooooooooossss como siempre le crees.
¡Despertare! Date cuenta, ante cualquier caso se podría haber comunicado, te miente, no le creas, libérate de ese hijo de puta, estas a tiempo.



Mienteme Bien (Concha Buika)

Si me mientes susurrando a fuego lento
Justo aquí bien pegadita a mi boca
No sabré si golpearte con mis pechos
O si dejarme arrastrar noche abajo de nuevo
hacia otra madrugada bohemia,

Reconozco que me enloquecen tus carnes
Reconoce que te enamoran las mías,
Así que si me mientes casi dentro de mi boca
Te regalo el resto de mis días,

Y es que hay mentiras que sientan tan bien
Que parecen verdades ocultas
Con secretos que endulzan la hiel
De las noches más tremendas y más oscuras

Así que si me mientes
Miénteme bien.
Porque hoy quiero engañarme de nuevo,
Ya no reino en esas noches orgullosas
En las que acabo amaneciendo triste y sola.

Del porque volvimos…




A partir del lunes en que nos peleamos pase unos tres días con una bronca y odio que me invadían a cada centímetro. Desde ese momento y hasta el día octavo experimente diferentes sensaciones que mal o bien fui llevando.
Hable con una “Amiga en común”, me contó que lo vio y de toda su verborragia.

Día 8

No me puedo dormir, lo se es una pavada, pero entre a una de esas paginas de tarot online y para mi mala suerte me dijo lo siguiente 

Sorpresas: Si tienes algún problema sentimental, el tarot anuncia que aún no está todo perdido y que todavía estás a tiempo de solucionarlo... Si estás seguro/a de que te conviene, entonces no te quedes con los brazos cruzados, haz algo, lo que sea, pero muévete...

La realidad es que se que de ninguna manera me conviene, pero casi nunca es fácil terminar con algo, aun cuando ese algo nos hace demasiado infelices. El, lo soluciona mas fácil, fingiendo que esta interesado en otra persona, tratando de llenar un espacio con algo que no encaja, como esos juegos para los bebes que tienen que colocar un cubo, triangulo, cuadrado etc. en el orificio indicado, pueden entretenerse un rato tratando de colocar la estrella en el circulo, pero la realidad es que el espacio sigue vació.
En mi caso es diferente, dicen que “La soledad es el lugar donde uno se construye”, en mi caso, estoy tratando de reconstruirme, de ver la interminable lista de errores que cometí, saber que quiero y ver que debo modificar.
El, por lo visto es una persona incapaz de modificar nada por lo tanto comete el mismo error mil veces. Una vez más vuelvo a sentir bronca.


Día 9

Seguí el consejo del tarot, hice algo, envíe un e-mail, no se porque cuando llego a esos estados, mi situación es desesperante, quiero una respuesta ya, y no me conformo con cualquiera, no acepto una negativa.
El email se me hace demasiado relativo, mando un SMS, cuento los segundos esperando una respuesta, mando otro y antes de apretar send siento un sudor frío que me recorre el cuerpo.
Pasan 2 minutos, no puedo esperar más, busco el número en la agenda telefónica y llamo. Suena, me atiende el contestador. Pienso -¿para que mierda mande el email y como llegue a este estado de desequilibrio mental?
Abandono la realidad y comienzo a volverme loca, loca, loca. No puedo pensar claramente, tengo los ojos entre abiertos e hinchados en parte porque no dormí en toda la noche, y además hace 12 horas que lloro, lloro porque tengo bronca, lloro porque siento celos, lloro porque te extraño, lloro porque me arrepiento y lloro porque pienso que no voy a verte nunca mas, esa ultima opción es la que me condena, no puedo soportarlo.
El teléfono llama y cada biiiiiip, dura años. Finalmente del otro lado se escucha un
-Hola, serio y distante, pero no le creo, parte de mi alma vuelve al cuerpo , el resto queda flotando quien sabe donde, no puedo hablar , es como si hubiera un huracán de ideas en mi mente pero no puedo ponerlas en palabras , no quiero llorar , pero no puedo evitarlo .
No busco excusas, me harían sentir miserable, ni decirte que vengas a buscar tus cosas o que yo quiero las mías , que estoy embarazada , enferma de muerte o a punto de tirarme del puente Zarate Brazo largo, solo que necesito verte.

Enojada con el mundo.



Tengo una gran cantidad de artículos e ideas para pulir y publicar, pero lamentablemente son las 21:30 hs. , llegue hace un rato de trabajar y tengo varias cosas pendientes , además de levantarme mañana aun mas temprano que lo habitual , la lluvia hace que el tiempo de viaje se prolongue .
Ayer fue un día muy importante para mi, me di cuenta que hace varios años me había enojado con el mundo y la vida en general, eso incluye todo lo que mas este vinculado a ella, personas , plantas , animales… Hoy, comencé a reconciliarme, admito que cuesta, pero el ver una respuesta del otro lado, es un incentivo no despreciable. Disfrute de mi trabajo, los resultados a la vista, dado que trabajo con personas la respuesta fue optima. Reconfirmo mi teoría, es un ida y vuelta, recibir lo que se da, karma, aura, buena onda o como quiera llamarse, es matemático. Mañana voy a hacer el mismo ejercicio

Perfil






No puedo comenzar mi “día a día”, sin al menos hacer una introducción de mi persona. Para situarlos en tiempo y espacio, lo ideal seria contar mi vida, estoy segura no tendría desperdicio, pero no es el momento.

Me presento diciendo que tengo 30 años, soy mama de una nena de 7 , producto del desamor ,con un tipo que hoy oficia de padre en su partida de nacimiento . Sus visitas son esporádicas, y eso siendo generosa, porque para ser sincera, sus visitas son esporádiquisimas, si, me gusta inventar palabras, soy una especie de Almafuerte venida a menos.

Tengo una casi profesión de formación terciaria, y digo casi, porque aun adeudo materias que no me permiten obtener el titulo. Admito que me molesta, es una piedra en mi zapato, lo intente demasiadas veces, voy por la tercera, dicen que es la vencida, y en efecto, lo es. Decidí, finalizar esta agonía, es decir, si no logro terminar la carrera con mi tercer intento, no voy a obtener el titulo, es un hecho, como también lo es, la bronca que me genera, el tiempo, el esfuerzo y el dinero invertido. No puedo culpar a nadie, no es un imposible, es mas, la mayoría lo logra, pero… yo no.  Ya no me culpo , me gustaría que la gente tampoco lo haga …suelen decirme que debería terminarla , que como puede ser , que debería esforzarme mas , que hable con los profesores ,que no puede ser , que es una lastima y que…quiero aprovechar este , mi espacio, para decirles a todos ellos ¡¡¡Que se metan en sus cosas y que se vayan bien a la reconcha de su reputisima madre!!!. Aun, sin el titulo, me dedico a eso y creo que no lo hago mal.
Amo la música, reggae, forró, sertanejo, árabe, rai, salsa, rock muy poco, del viejo y en ingles. Uno de mis últimos amoríos comenzó con “el flamenco” para dar lugar a las bulerias, flamenquitos, milongas, sevillanas etc.

Michael Jackson mi guía y referente, un revolucionario y pacifista, bailarín, músico y poeta. Amo a Michael, lo amo con la intensidad con la que se quiere a un miembro de la familia y todavía sufro, sufro porque con el murieron muchas de mis expectativas, personal de conocerlo y para todos, un mundo mejor.
Repudio el racismo, la xenofobia y discriminación en cualquiera de sus formas, profeso mi ideología abiertamente, prefiero pasar por loca, a convertirme en cómplice, victimaria de mi silencio.
Religión, si claro, todas, no tengo la certeza de nada, todas son viables.
La psicología me parece una mierda, una perdida de tiempo y un nido de resentimientos.
Mi carácter ¡insufrible! sobre todo para mi, que cargo a diario con el. Curiosamente también soy simpática, bastante cordial, incluso puedo ser divertida y alegre, eso se ve opacado por mi carácter, agresivo básicamente, supongo que es la mejor defensa que encontré hasta el momento.
Solía ser fantasiosa, pero hoy, de tan realista, caigo en negatividad.
Me aburro con demasiada facilidad, eso me impulsa a estar en constante búsqueda mental y física.

Lo que casi era, pero no fúe y ahora será.






Infelizmente (para mi), este blog ha cambiado de rumbo. Comencé con el objetivo de ir relatando mí día a día y anexamente contar historias y experiencias previas vinculadas al tema hombres (obvio ¿de que otra cosa podría hablar que sea interesante? Si bien, había posteado mis primeros relatos, fue en un periodo nefasto en el que estaba pseudo-finalizando una relación que hoy continúa.
Confieso que, me gustaría llevar adelante, mi proyecto, pero advierto que siguiendo aquella filosofía de “No hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan a ti”, imagino que a “nadie” le gustaría estar leyendo las aventuras amorosas de su pareja, y aunque a “nadie” le gustara, a mi no, es por eso que decido respetar el petitorio.
Por supuesto que tengo la posibilidad de realizar un blog privado, sin informar su existencia, pero no tengo ganas de ocultar cosas y por otro lado si le pidiera que no lo lea, se que podría respetarlo por una o dos horas pero mas tarde la curiosidad haría el resto.
Entonces… ¿En que va a cambiar el blog? Seguiré relatando mi día a día. Y el resto en su mayoría serán pensamientos, reflexiones, cuestionamientos y demás referentes al amor.

Reivindicación femenina



Últimamente leí varios blogs de chicas/mujeres  contando sus historias , parece que el anonimato , hace que uno se libere , siendo capaz de despojarse de todos los prejuicios sociales , descargando en palabras, sentimientos ,pensamientos y hechos .

Me hace muy bien, leer e identificarme. Cuantas veces me sentí profundamente miserable creyendo que nadie era capaz de vivir y exponerse a situaciones como las mías, suponiendo que la mayoría de las mujeres eran prudentes, responsables, románticas y  mojigatas, todas, menos yo. Hoy veo que ciertas cosas pasan hasta en las mejores familias ¡jeje! ,  las mujeres ante los hombres ,muchas veces somos boludas ,sin distinción de credo, nacionalidad ni clase social.

No soy feminista, pero estoy a favor de la mujer, yo no creo que seamos chusmas, Susanitas, histéricas, resentidas y envidiosas entre nosotras.
 No seamos hipócritas, dejemos de dar tanto crédito a los hombres, ni ellos son tan simples, ni nosotras tan complicadas. Jamás cambiaria una charla entre amigas mujeres a la de una con un amigo varón, en sus relatos están siempre ellos en el papel de “Number ONE”, creo que las mujeres somos mucho mas sinceras, sobre todo entre nosotras. Raramente un hombre se junta con un amigo a llorar  como un loco porque la novia lo dejo, nosotras lo hemos hecho incontables veces.

No es una guerra de género, pero creo que debemos reivindicarnos y despojarnos de esos mitos cosechados por algunas “minitas de mala muerte” que dicen preferir a los amigos varones.Yo tengo amigos ,por supuesto, pero cuando se trata de cuestiones del corazón ¿Quien mejor que tu amiga para comprenderte, apoyarte sin cuestionarte?

“Yo, la peor de todas (en todo)”




Dicen que todos somos buenos para algo, pero hoy y desde siempre , me siento una buena para nada , en lo profesional , en lo personal y hasta en mis hobbies.

Tardíamente o no, descubrí una nueva pasión, escribir. Si, me siento libre. Y aunque una vez mas cargo con la mochila de mis fracasos que me dice que no voy a hacerlo bien, sin mayores expectativas que liberarme, acá estoy.

Tengo una lista extensa de proyectos-blogs que todavía no concrete, con temáticas que me hicieran sentir diferente a cualquier remoto ser del universo y hoy, para ser mas precisa en este mismo instante descubrí gloriosamente porque mi necesidad de ser o intentar ser diferente ¿Quien puede juzgar lo que no conoce? ¿Quiénes podrían exponerme a la ardua y repetitiva situación de hacerme sentir que soy la peor en esa materia? ¡No, no y no! No quiero volver a sentir que algún inescrupuloso leyó un artículo en una revista y pudo mantener una conversación de horas acerca de X materia, aquella que yo apasionada y detalladamente investigue durante días, meses u años, pero que soy incapaz de transmitir. No quiero volver a sentir de cerca que mis putos diez años de estudio de piano se vean opacados y avergonzados por un crápula que se toque la quinta sinfonía de Beethoven y al preguntar en que Conservatorio estudio, me diga
–No, la verdad es que toco de oído.
Lo se, tal vez en realidad, la gente no me juzga ni esta pendiente de cagarme la vida, mucho menos de hacerme sentir una inútil completa y sea yo misma y mis inseguridades fundamentadas en la psicología que siempre odie, porque claro, estamos en la época que resulta bueno decir voy a la psicóloga, pero hace 15 o 20 años atrás cuando era mi turno, todavía estábamos en la transición entre “Psicólogo=Estar Loco a Psicólogo=Ser Fashion”.
Creo que están presenciando uno de los momentos cruciales en la vida de alguien que nunca se permitió ser normal por miedo a fracasar en el intento.

Decido sumergirme en la escritura con el tema “Amor y Desamor”.
Lo se, acabo de convertirme en la persona mas común y corriente del planeta y eso me hace sentir fantásticamente bien.