Mujer, que siente y padece.

Porque esos momentos fugaces hacen que valga la pena. Porque decidí que, a pesar de los malos tragos, quiero seguir intentando. Porque el amor no es eterno. Porque a veces se transforma. Porque a veces aleatoriamente los extraño. Porque de la misma manera olvido. Y sobre todo porque siempre inevitablemente vuelvo a empezar.

Y te están dejando que mueras de sed.

Mujer, que siente y padece te ofrezco la salvación, te ofrezco la salvación y el cariño ciego de un hombre bueno que te compadece, dentro de mi alma yo tengo una fuente para que tu culpa se incline a beber.

Esto no es negociable.



Hay algo que me enerva sobre todas las cosas , no soy digna del cielo por esto , cualquier madre lo hace innatamente . Si alguien tiene un gesto , una sonrisa , un detalle con mi hija , conmigo se gano el cielo .
Que no se la utilice a ella jamás para llegar a mi , que no se la lastime a ella para lastimarme a mi, que no se la desprecie a ella , jamás, para despreciarme a mi , eso no es negociable , eso no esta permitido .
Que no se vea afectada ella nunca , directa o indirectamente .
Pero que la vida tiene sus vueltas , que nadie después pida por su paga si no hizo su trabajo.

Forro, los del Comosi.




Hay cosas que me parecen súper injustas y me dan bronca, la doble cara, las apariencias, el cagarse en el otro, el comprarse una cartera de $800 teniendo o no plata me parece una mierda, el espíritu ahorrativo, los cortes de pelo a la moda aunque te queden para el orto, la ropa de Paula Cahen D´anvers (típica de anoréxicas de 40 kilos), los hombres con gel y remeras ajustadas.

El típico “comosi”.

Como si fuera importante.
Como si fuera profesional.
Como si fuera responsable.
Como si fuera una persona con clase.
Como si tuviera dos dedos de frente.
Como si tuviera plata .
Como si fuera educada .
Como si fuera feliz.
Como si no me importara el que dirán.
Como si tuviera en claro lo que quiero.
Como si fuera buen padre/hijo/amigo/esposo o lo que verga sea.

Como si , como si y muchos mas como si.

No puedo , ni quiero ni debo ser hipócrita.
Debo seguir mis convicciones .
No venderme , mas si aprender que el cambiar de parecer es parte de un crecimiento.
No dejarme pisotear ni humillar por nada ni por nadie.
No permitir a nadie mas, que me haga sentir una mierda , ni buscar defensas deplorables para que eso no pase.





A Quien Le Quepa La Gorra(Who The Cap Fit) 





El hombre es tan injusto con el hombre
no sabes a quién creer 
tu peor enemigo puede ser
tu mejor amigo 
y tu mejor amigo, tu peor
enemigo. 

Habrá quien coma y beba contigo
mientras por detrás te vende 
sólo tu amigo conoce tu secreto 
Así que solamente él puede revelarlo
a quien le quepa la gorra
que se la ponga. 

Me echas maíz 
yo no me llamo gallina
yo digo cok, cok, cok, cluk, cluk, cluk si. 

Algunos te odiarán 
simulando amarte, 
intentarán eliminarte
por detrás 
pero a quien Dios bendice, nadie maldice
gracias a Dios, hemos pasado lo peor 

Hipócritas y parásitos 
vendrán y darán un bocado
y si tu noche se convierte en día
mucha gente correrá 
y a quien le vaya el patrón
que lo lleve 
a quien le quepa la gorra, que la lleve 

Digo, me echas maíz 
digo, no me llamo gallina
digo, cok, cok, cok, cok, si cluk, cluk, cluk 

Habrá quien coma y beba contigo
mientras por detrás te vende 
y si la noche se convierte en día
mucha gente saldrá corriendo


Un día típico. (22 de marzo de 2010)




En principio me levante casi tarde, en medio minuto ya estaba en el colectivo. Como él se quedo a dormir en casa, tomamos el colectivo juntos, se bajo unas 5 o 6 paradas después para ir a su casa.
Hago diferentes combinaciones para llegar al trabajo , casi siempre cuando hago el turno matutino me tomo un colectivo por aprox. 40 minutos , me bajo y hago el resto en unas 6 estaciones de subte , aunque el colectivo podría dejarme a unas 6 cuadras de mi trabajo , en subte agilizo y además me deja a una cuadra sin cruzar.
Esta vez tuve la mala suerte de quedarme dormida , me pase y no hice a tiempo para bajar y hacer la combinación del subte , decidí continuar parte del recorrido en colectivo y a la altura de Pueyrredón me baje . Tome un taxi , lo bueno es que como lo pare con cigarrillo en mano Pude fumar ( leer teoría de taxis y cigarrillos), además, me había comprado un alfajor triple, me fume el cigarrillo y en 3 bocados me comí el alfajor , tratando de no hacer migas y de que me entrara la mayor cantidad posible en la boca tapándome la cara al mismo tiempo, tengo esa dualidad entre el placer que me causa meterme un bocado gigante de alfajor y la vergüenza que me genera el imaginar toda mi cara inflada por el mismo, así que, semi-disfrute de mi triple pepitos. Por otro lado , la tensión que me causa transitar por Av. Corrientes a las 8:25 AM , contemplando la posibilidad de tardar 3 minutos por cuadra y llegar realmente tarde al trabajo y no mis demoras habituales de 10 min.
Finalmente llegue solo 15 minutos tarde que ni se percibieron. Agarre mi planilla y Salí.

Aunque no tenia muchos hoteles , me había propuesto pedir una lapicera en cada uno , en los primeros dos me dieron , es mas, el “Conte”, me sorprendió porque habitualmente un hotel de esa categoría tiene lapiceras mas pedorras, confieso que no la pedí , la agarre haciéndome la que escribía algo y luego me la quede ,como si estuviera robando, las lapiceras están ahí para agarrarlas . Cuando llegue al “Trip Melia” , sin duda de los Melias es el mas mediocre , decidí, pedir la lapicera , las tenían del otro lado del mostrador , pero la muy forra de la conserje me dijo -que tenia pocas. Me dio bronca porque yo realmente quería una lapicera del Melia, son esas de goma, bien gorditas, de trazo grueso y además tinta azul , últimamente te dan de tinta negra y todas parecidas, supongo que habrá alguna empresa que a muy buen precio les vende a todos los hoteles las mismas lapiceras. En fin, la muy forra, me dijo que no , que tenía pocas , le iba a decir que use la birome de supositorio , pero como justo venían mis pasajeros, le sonreí y dije que no importaba que mi próximo hotel era el Panamericano y que las biromes de ahí eran mas lindas y las tenían en cantidad. Mentí , porque ya había pasado por ese hotel , pero como los pasajeros estaban esperando en la puerta, no pude agarrar ninguna.
Mientras tanto se abre el ascensor y aparece mi matrimonio de dos alegres cariocas , todavía tengo bronca por lo de la lapicera bi funcional , bolígrafo y supositorio , pero la señora me hace una palmadita en el hombre y me regala una sonrisa que me hace olvidar del asunto .
Me fui, sin mas expectativas de lapiceras, ese era mi ultimo hotel.
El tur, a pesar de que tenia que hacerlo español-ingles y como siempre eran pocos pasajeros se hizo bastante ameno entre sonrisas japonés y preguntas brasileras , a las 12 hs. termine súper temprano, llegue a la oficina , rendí y me fui.

Obvie comentar que durante toda la mañana había sentido un malestar ,sensaciones físicas difíciles de explicar, no estaba cómoda sentada , ni parada , ni caminando , primero pensé que se debía al alfajor de la mañana y las 2 media lunas gigantes que mas tarde había engullido , pero cuando llegue a mi casa, me di cuenta que, tenia la necesidad de ir al baño a hacer pis cada medio segundo , supuse tener una infección urinaria , note eran los mismos síntomas a aquella que tuve a fin de mi embarazo , lo lógico hubiera sido ir al medico , opte por hacer consultas locales y averiguaciones en Internet , lo que me llevo a comprar Bactrim (Santo remedio) no me cure , pero estoy mucho mejor.

A media mañana había llamado para invitar a una amiguita de la nena a casa, ella tiene bastantes problemas para relacionarse y se que tengo que ayudarla.
me tome el subte , luego el colectivo y unas 6 paradas antes llame a mi mama, como siempre, para avisarle que me alcance a Manuch a la parada, me dijo que estaba comiendo que ella después la llevaba a casa, por mi ansiedad me baje unas paradas antes , el colectivo da ciertas vueltas que me ofrecen dos opciones de descenso . Apenas me bajo, me llama la niñera de la nena para decirme que no viene a casa porque esta cansada y pienso en toda mi maratón al pedo, pero le ofrezco que si después se siente menos cansada puede venir.
Llego a casa y casi detrás mío mi mama trayéndome la nena , me hago unos mates y me siento en la compu , al rato llega la amiguita, si yo me siento igual de desconcertada, dijo que no , pero al final vino nomás y yo contenta por mi Manuch, claro.

Apenas había cortado con la niñera de la nena me había llamado también la dentista con la cual teníamos turno a las 20:00 hs. para decirme que necesitaba los números de socias como no los tenia en ese momento por la tarde llame para pasárselos. también llame al laboratorio que supuestamente le hace los análisis a la nena para tener el apto deportivo , es sin cargo , bueno sin cargo es una forma de decir porque si uno paga todos los meses , esta mas que con cargo , me dicen que efectivamente es sin cargo que solo me cobran un bono de $150 , si , no me equivoque no hay un cero de mas el bonito contribución es de $150 , llamo a la mina que le vendió el curro llamado PRE-paga a mi viejo, tengo que soportar su discurso para cubrirse de todos los chanchullos que hacen estas empresas de medio pelo , que me diga que tengo que ir a la sucursal de recoleta , yo no voy a hacer un viaje de 1 hs y media eso no estaría dentro de la comodidad , considero que seria mucho mejor ir a un centro medico barrial , por mi zona los hay en cantidad ,realizar los análisis particular , pero también considero decirle a mi papa que de de baja a estos hijos de puta, pero como mas tarde tengo turno en el dentista para ambas , creo que primero voy a atenderme ahí y después veo que pasa.

Las nenas se pasan correteando a mi alrededor, jugando a un tal Marco Polo, el juego consiste en que, una dice Marco, la otra Polo, la otra Marco, la otra Polo y así cada vez mas fuerte y con tonalidades mas extrañas, corriendo mas rápido, eso puede llegar a sacar de quicio hasta a el papa pero estoy tan sumida en mi Pet Ville del puto Facebook que no me importa.
Quiero demostrar que soy “Buena madre” decido preparar un bizcochuelo , tengo un molde con forma de osito que ya utilice en el microondas , claro, antes de mandarme la cagada de poner un bol que perdía y que el microondas largara un olor a quemado y pase a funcionar a veces si a veces no y a veces solo un rato , lo que menos quería era prender el horno , puse todas mis fichas a la suerte y como decía en la receta lo puse en nivel 8 por 10 minutos , para los 4 ya se había apagado y como el molde había quedado en chanfle una patita del oso estaba cocida, mientras que el resto aun estaba liquido . Prendí el horno, puse temperatura moderada e introduje el bizcochuelo, al rato estaba casi bien, gracias a Dios había tenido éxito.
Las nenas querían andar en bici y no podían esperar , yo todavía sufría los síntomas de mi pseudo infección urinaria y hablaba con “xx” por telefono , finalmente corte , las lleve a la vereda , para nuestra sorpresa justo llegaban los papas a buscarla así que nos quedamos charlando mientras ellas iban de una esquina a la otra .

Son las 19 hs , mando a la nena a bañarse y me siento unos minutos mas en la compu para publicar algunas frases nuevas en mi blog. Ella esta bañada , yo vestida a los apurones, con dientes mega lavados nos vamos al dentista . No se exactamente donde queda , solo que es cerca , nos tomamos un taxi. Ella comienza el tratamiento , a mi me descubren una carie en el diente que esta al lado de la paleta , me alegro ya que el solo hecho de imaginarme con ese diente podrido o sin el diente , seria peor , me espanto , teniendo en cuenta que tal ausencia seria notoria con piezas dentales de tal envergadura , siento que mi día valió la pena , llego a casa y como la dentista recomendó comer algo que no perjudique nuestras recién empastadas bocas hago una sopa , opto por un caldo de verdura mas uno de esos nuevos de zapallo , pongo un poco de arroz cóndor y dejo la olla a fuego lento , Manuch quiere mirar TV, olvidando la penitencia, confieso que, me duele a mi mas que a ella , pero tuvo sobradas oportunidades y llamadas de atención con respecto a su desprolijidad en los cosas del colegio . Le pregunto si se acuerda que no puede ver tele y me dice que si, lo que no se acuerda es porque y tampoco le preocupa , a mi también me cuesta un poco recordar, pero haciendo un esfuerzo, me acuerdo y le explico que, no tiene ningún sentido que no vea la TV por su penitencia si no se acuerda a que se debe , trato de explicarle una vez mas que esas fallas no se pueden repetir. Ella me dice que al acostarse piensa leer , me pregunta si es bueno leer y además me cuenta que lee mucho mas rápido cuando lo hace “profundo” ( refiriéndose a leer para adentro) que cuando lee en “voz alta”, yo termino de comer mucho antes que ella , me muero de ganas de levantarme, pero pienso que tenemos que compartir ese momento de cena en familia. Familia pequeña de dos integrantes ,pero familia al fin , no aguanto más, me levanto atinando a lavar los platos , pero estoy cansada , quiero sentarme en la compu y escribir para alguno de mis blogs, el de frases o este, mi nueva creación.

Fumar o no fumar, esa es la cuestión.



Me rompe terriblemente las pelotas lo siguiente, tengo un cigarrillo prendido, paro un taxi, le pregunto si puedo fumar,  me dice si. En cambio, si preguntas, si podes fumar, una vez estas en viaje, te dicen que no.
Entiendo que, el otro no tiene porque ser fumador pasivo, pero esa selección que se hace una vez el viaje esta en progreso, me rompe las pelotas. Con tal de no perder el viaje, te dejan fumar, si previamente tenías el cigarrillo prendido.
Dependiendo de mi veneno, a veces,  me bajo, aunque no haya llegado a destino. Y no se trata de mis ganas de fumar, me bajo de bronca, se piensan que te van a retener porque ya estas arriba ¡Minga! Me rompe las pelotas “la actitud forra” de no dejarme fumar, sobre todo a la mañana, previamente a entrar a trabajar. Pagar una cifra exagerada, por un servicio que, por encima te priva de sacarle el jugo al 100%.
Me molesta que el tipo me cague mi inversión,  no dejándome fumar. Como siempre voy con el horario justo, tengo que dar cinco pitadas y tirar el cigarrillo antes de llegar a la oficina, luego esperar 2 hs. para fumar.

¿Donde esta escrito que las chicas más “liberales” son las más infieles?



Del 100% de chicas que conozco, me veo en la obligación de afirmar que las chicas de vida más ligera son “fieles” y las “vírgenes santurronas” engañan a sus novios. No se, si será mera casualidad o esto envuelve a dos perfiles diametralmente opuestos, como mujer, persona y sentimiento.
Será que aquella mujer ,que, a la hora de decir si, cuando le apetece, ¿es sincera de la misma forma en todos los aspectos?.
En cambio la otra ,reprimida, dice que no, cuando quiere decir si, porque socialmente no esta bien visto, que una mujer se encame con su cita en el primer encuentro. La pobre, como vive del que dirán, en vez de acostarse con ese, lo hace con otro/s de los que jamás nadie sabrá.
Lo mas gracioso, es que, muchos hombres, a este verso, se lo comen dobladito y sin chistar. A mi esto me molesta de sobremanera, la molestia reside en la hipocresía de ambas partes. Tampoco caer en el extremismo de decir “Que una debe tener relaciones, siempre, en la primera cita”, me parece ,que el hecho de decir, si o no, debería residir en las ganas, confianza, empatia etc. que le inspire el tipo en cuestión.
Jamás de los jamases, decir no –“Porque, si no, después no me va a llamar”. El tipo que hace eso es un ingrato, un pobre infeliz, es el típico que se casa con la novia de toda la vida, manteniendo un sexo mega-clasicista, basado en el pseudo respeto de el y la frigidez de ella, lo más triste es que este tipo después se hace chupar la pija por $5 en la zona roja. Si no llama, es lo mejor que te puede pasar.

Auto engaño.


Por dios que bronca me da el concepto de -¿Qué me habrá querido decir? ¡Te habrá querido decir lo que te dijo! Ni más, ni menos, que la pequeña, casual y desganada frase que escuchaste.
O cuando quieren darles interpretaciones rebuscadas y engañosas a una mirada, un gesto, una sonrisa elocuente,  un rose casual.
Y creer en las mentiras, eso me da mucha bronca, sabes que te miente pero te auto convences de que es verdad


“-Para mi que no me invita a salir porque hace poco termino con una relación que lo hizo sufrir muchísimo y tiene miedo de enamorarse y que le pase lo mismo conmigo”.

¿Que mierda es eso? ¡Wake up! , si no te llama es lisa y llanamente porque le importas tres carajos. Tan difícil es aceptar que alguien no te quiere, no esta interesado, no le gustas y punto.

-“No se quiere divorciar, porque la mina es depresiva y la ultima vez que la  quiso dejar ella se tomo un frasco de pastillas y casi se muere”

¡Claro, claro! Y el es tan buena persona que la quiere cuidar ¿no? El es taaaaaaaan buena persona  que mientras ella esta deprimida, en su casa, tirada en la cama, viendo si se corta las venas o se las deja largas. El es tan bueno que esta cogiendo con vos. ¡Claro! Y vos ¿le crees? Sos idiota ¿o que comiste? Porque sos tan ilusa de sentirte especial para creer que la va a dejar a ella por vos?
Y ¿si eso pasara?  ¿Todavía te crees tan, taaaaaaan importante para creer que no te va a hacer lo mismo?.

- “Me dijo que cuando venia para casa justo asaltaron a un viejita y tuvo que salir de testigo sin opción, cuestión que estuvo 5 hs en la comisaría y se quedo sin batería en el celular y el teléfono de línea no se podía usar mas que para emergencias y los teléfonos públicos de 50 cuadras a la redonda tampoco funcionaban”.

¡My God! Y claro, te lo dice recién el domingo a las 18:00hs. Después de que vos pasaste un calvario todo el sábado a la noche . Por tu cabecita de novia pasaron todos los pensamientos posibles, desde que se fue con otra, que tuvo un accidente, que murió la abuela, hasta que llegas a la conclusión de que ¡Algo le tuvo que haber pasado para no dar señales de vida hasta ahora! Claro que le paso, se fue de putas con los amigos y le importo tres carajos dejarte plantada, total el ya sabia que con cualquier mentirita pelotuda te iba a convencer y voooooooooooossss como siempre le crees.
¡Despertare! Date cuenta, ante cualquier caso se podría haber comunicado, te miente, no le creas, libérate de ese hijo de puta, estas a tiempo.



Mienteme Bien (Concha Buika)

Si me mientes susurrando a fuego lento
Justo aquí bien pegadita a mi boca
No sabré si golpearte con mis pechos
O si dejarme arrastrar noche abajo de nuevo
hacia otra madrugada bohemia,

Reconozco que me enloquecen tus carnes
Reconoce que te enamoran las mías,
Así que si me mientes casi dentro de mi boca
Te regalo el resto de mis días,

Y es que hay mentiras que sientan tan bien
Que parecen verdades ocultas
Con secretos que endulzan la hiel
De las noches más tremendas y más oscuras

Así que si me mientes
Miénteme bien.
Porque hoy quiero engañarme de nuevo,
Ya no reino en esas noches orgullosas
En las que acabo amaneciendo triste y sola.

Del porque volvimos…




A partir del lunes en que nos peleamos pase unos tres días con una bronca y odio que me invadían a cada centímetro. Desde ese momento y hasta el día octavo experimente diferentes sensaciones que mal o bien fui llevando.
Hable con una “Amiga en común”, me contó que lo vio y de toda su verborragia.

Día 8

No me puedo dormir, lo se es una pavada, pero entre a una de esas paginas de tarot online y para mi mala suerte me dijo lo siguiente 

Sorpresas: Si tienes algún problema sentimental, el tarot anuncia que aún no está todo perdido y que todavía estás a tiempo de solucionarlo... Si estás seguro/a de que te conviene, entonces no te quedes con los brazos cruzados, haz algo, lo que sea, pero muévete...

La realidad es que se que de ninguna manera me conviene, pero casi nunca es fácil terminar con algo, aun cuando ese algo nos hace demasiado infelices. El, lo soluciona mas fácil, fingiendo que esta interesado en otra persona, tratando de llenar un espacio con algo que no encaja, como esos juegos para los bebes que tienen que colocar un cubo, triangulo, cuadrado etc. en el orificio indicado, pueden entretenerse un rato tratando de colocar la estrella en el circulo, pero la realidad es que el espacio sigue vació.
En mi caso es diferente, dicen que “La soledad es el lugar donde uno se construye”, en mi caso, estoy tratando de reconstruirme, de ver la interminable lista de errores que cometí, saber que quiero y ver que debo modificar.
El, por lo visto es una persona incapaz de modificar nada por lo tanto comete el mismo error mil veces. Una vez más vuelvo a sentir bronca.


Día 9

Seguí el consejo del tarot, hice algo, envíe un e-mail, no se porque cuando llego a esos estados, mi situación es desesperante, quiero una respuesta ya, y no me conformo con cualquiera, no acepto una negativa.
El email se me hace demasiado relativo, mando un SMS, cuento los segundos esperando una respuesta, mando otro y antes de apretar send siento un sudor frío que me recorre el cuerpo.
Pasan 2 minutos, no puedo esperar más, busco el número en la agenda telefónica y llamo. Suena, me atiende el contestador. Pienso -¿para que mierda mande el email y como llegue a este estado de desequilibrio mental?
Abandono la realidad y comienzo a volverme loca, loca, loca. No puedo pensar claramente, tengo los ojos entre abiertos e hinchados en parte porque no dormí en toda la noche, y además hace 12 horas que lloro, lloro porque tengo bronca, lloro porque siento celos, lloro porque te extraño, lloro porque me arrepiento y lloro porque pienso que no voy a verte nunca mas, esa ultima opción es la que me condena, no puedo soportarlo.
El teléfono llama y cada biiiiiip, dura años. Finalmente del otro lado se escucha un
-Hola, serio y distante, pero no le creo, parte de mi alma vuelve al cuerpo , el resto queda flotando quien sabe donde, no puedo hablar , es como si hubiera un huracán de ideas en mi mente pero no puedo ponerlas en palabras , no quiero llorar , pero no puedo evitarlo .
No busco excusas, me harían sentir miserable, ni decirte que vengas a buscar tus cosas o que yo quiero las mías , que estoy embarazada , enferma de muerte o a punto de tirarme del puente Zarate Brazo largo, solo que necesito verte.

Enojada con el mundo.



Tengo una gran cantidad de artículos e ideas para pulir y publicar, pero lamentablemente son las 21:30 hs. , llegue hace un rato de trabajar y tengo varias cosas pendientes , además de levantarme mañana aun mas temprano que lo habitual , la lluvia hace que el tiempo de viaje se prolongue .
Ayer fue un día muy importante para mi, me di cuenta que hace varios años me había enojado con el mundo y la vida en general, eso incluye todo lo que mas este vinculado a ella, personas , plantas , animales… Hoy, comencé a reconciliarme, admito que cuesta, pero el ver una respuesta del otro lado, es un incentivo no despreciable. Disfrute de mi trabajo, los resultados a la vista, dado que trabajo con personas la respuesta fue optima. Reconfirmo mi teoría, es un ida y vuelta, recibir lo que se da, karma, aura, buena onda o como quiera llamarse, es matemático. Mañana voy a hacer el mismo ejercicio

Perfil






No puedo comenzar mi “día a día”, sin al menos hacer una introducción de mi persona. Para situarlos en tiempo y espacio, lo ideal seria contar mi vida, estoy segura no tendría desperdicio, pero no es el momento.

Me presento diciendo que tengo 30 años, soy mama de una nena de 7 , producto del desamor ,con un tipo que hoy oficia de padre en su partida de nacimiento . Sus visitas son esporádicas, y eso siendo generosa, porque para ser sincera, sus visitas son esporádiquisimas, si, me gusta inventar palabras, soy una especie de Almafuerte venida a menos.

Tengo una casi profesión de formación terciaria, y digo casi, porque aun adeudo materias que no me permiten obtener el titulo. Admito que me molesta, es una piedra en mi zapato, lo intente demasiadas veces, voy por la tercera, dicen que es la vencida, y en efecto, lo es. Decidí, finalizar esta agonía, es decir, si no logro terminar la carrera con mi tercer intento, no voy a obtener el titulo, es un hecho, como también lo es, la bronca que me genera, el tiempo, el esfuerzo y el dinero invertido. No puedo culpar a nadie, no es un imposible, es mas, la mayoría lo logra, pero… yo no.  Ya no me culpo , me gustaría que la gente tampoco lo haga …suelen decirme que debería terminarla , que como puede ser , que debería esforzarme mas , que hable con los profesores ,que no puede ser , que es una lastima y que…quiero aprovechar este , mi espacio, para decirles a todos ellos ¡¡¡Que se metan en sus cosas y que se vayan bien a la reconcha de su reputisima madre!!!. Aun, sin el titulo, me dedico a eso y creo que no lo hago mal.
Amo la música, reggae, forró, sertanejo, árabe, rai, salsa, rock muy poco, del viejo y en ingles. Uno de mis últimos amoríos comenzó con “el flamenco” para dar lugar a las bulerias, flamenquitos, milongas, sevillanas etc.

Michael Jackson mi guía y referente, un revolucionario y pacifista, bailarín, músico y poeta. Amo a Michael, lo amo con la intensidad con la que se quiere a un miembro de la familia y todavía sufro, sufro porque con el murieron muchas de mis expectativas, personal de conocerlo y para todos, un mundo mejor.
Repudio el racismo, la xenofobia y discriminación en cualquiera de sus formas, profeso mi ideología abiertamente, prefiero pasar por loca, a convertirme en cómplice, victimaria de mi silencio.
Religión, si claro, todas, no tengo la certeza de nada, todas son viables.
La psicología me parece una mierda, una perdida de tiempo y un nido de resentimientos.
Mi carácter ¡insufrible! sobre todo para mi, que cargo a diario con el. Curiosamente también soy simpática, bastante cordial, incluso puedo ser divertida y alegre, eso se ve opacado por mi carácter, agresivo básicamente, supongo que es la mejor defensa que encontré hasta el momento.
Solía ser fantasiosa, pero hoy, de tan realista, caigo en negatividad.
Me aburro con demasiada facilidad, eso me impulsa a estar en constante búsqueda mental y física.

Lo que casi era, pero no fúe y ahora será.






Infelizmente (para mi), este blog ha cambiado de rumbo. Comencé con el objetivo de ir relatando mí día a día y anexamente contar historias y experiencias previas vinculadas al tema hombres (obvio ¿de que otra cosa podría hablar que sea interesante? Si bien, había posteado mis primeros relatos, fue en un periodo nefasto en el que estaba pseudo-finalizando una relación que hoy continúa.
Confieso que, me gustaría llevar adelante, mi proyecto, pero advierto que siguiendo aquella filosofía de “No hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan a ti”, imagino que a “nadie” le gustaría estar leyendo las aventuras amorosas de su pareja, y aunque a “nadie” le gustara, a mi no, es por eso que decido respetar el petitorio.
Por supuesto que tengo la posibilidad de realizar un blog privado, sin informar su existencia, pero no tengo ganas de ocultar cosas y por otro lado si le pidiera que no lo lea, se que podría respetarlo por una o dos horas pero mas tarde la curiosidad haría el resto.
Entonces… ¿En que va a cambiar el blog? Seguiré relatando mi día a día. Y el resto en su mayoría serán pensamientos, reflexiones, cuestionamientos y demás referentes al amor.

Reivindicación femenina



Últimamente leí varios blogs de chicas/mujeres  contando sus historias , parece que el anonimato , hace que uno se libere , siendo capaz de despojarse de todos los prejuicios sociales , descargando en palabras, sentimientos ,pensamientos y hechos .

Me hace muy bien, leer e identificarme. Cuantas veces me sentí profundamente miserable creyendo que nadie era capaz de vivir y exponerse a situaciones como las mías, suponiendo que la mayoría de las mujeres eran prudentes, responsables, románticas y  mojigatas, todas, menos yo. Hoy veo que ciertas cosas pasan hasta en las mejores familias ¡jeje! ,  las mujeres ante los hombres ,muchas veces somos boludas ,sin distinción de credo, nacionalidad ni clase social.

No soy feminista, pero estoy a favor de la mujer, yo no creo que seamos chusmas, Susanitas, histéricas, resentidas y envidiosas entre nosotras.
 No seamos hipócritas, dejemos de dar tanto crédito a los hombres, ni ellos son tan simples, ni nosotras tan complicadas. Jamás cambiaria una charla entre amigas mujeres a la de una con un amigo varón, en sus relatos están siempre ellos en el papel de “Number ONE”, creo que las mujeres somos mucho mas sinceras, sobre todo entre nosotras. Raramente un hombre se junta con un amigo a llorar  como un loco porque la novia lo dejo, nosotras lo hemos hecho incontables veces.

No es una guerra de género, pero creo que debemos reivindicarnos y despojarnos de esos mitos cosechados por algunas “minitas de mala muerte” que dicen preferir a los amigos varones.Yo tengo amigos ,por supuesto, pero cuando se trata de cuestiones del corazón ¿Quien mejor que tu amiga para comprenderte, apoyarte sin cuestionarte?

“Yo, la peor de todas (en todo)”




Dicen que todos somos buenos para algo, pero hoy y desde siempre , me siento una buena para nada , en lo profesional , en lo personal y hasta en mis hobbies.

Tardíamente o no, descubrí una nueva pasión, escribir. Si, me siento libre. Y aunque una vez mas cargo con la mochila de mis fracasos que me dice que no voy a hacerlo bien, sin mayores expectativas que liberarme, acá estoy.

Tengo una lista extensa de proyectos-blogs que todavía no concrete, con temáticas que me hicieran sentir diferente a cualquier remoto ser del universo y hoy, para ser mas precisa en este mismo instante descubrí gloriosamente porque mi necesidad de ser o intentar ser diferente ¿Quien puede juzgar lo que no conoce? ¿Quiénes podrían exponerme a la ardua y repetitiva situación de hacerme sentir que soy la peor en esa materia? ¡No, no y no! No quiero volver a sentir que algún inescrupuloso leyó un artículo en una revista y pudo mantener una conversación de horas acerca de X materia, aquella que yo apasionada y detalladamente investigue durante días, meses u años, pero que soy incapaz de transmitir. No quiero volver a sentir de cerca que mis putos diez años de estudio de piano se vean opacados y avergonzados por un crápula que se toque la quinta sinfonía de Beethoven y al preguntar en que Conservatorio estudio, me diga
–No, la verdad es que toco de oído.
Lo se, tal vez en realidad, la gente no me juzga ni esta pendiente de cagarme la vida, mucho menos de hacerme sentir una inútil completa y sea yo misma y mis inseguridades fundamentadas en la psicología que siempre odie, porque claro, estamos en la época que resulta bueno decir voy a la psicóloga, pero hace 15 o 20 años atrás cuando era mi turno, todavía estábamos en la transición entre “Psicólogo=Estar Loco a Psicólogo=Ser Fashion”.
Creo que están presenciando uno de los momentos cruciales en la vida de alguien que nunca se permitió ser normal por miedo a fracasar en el intento.

Decido sumergirme en la escritura con el tema “Amor y Desamor”.
Lo se, acabo de convertirme en la persona mas común y corriente del planeta y eso me hace sentir fantásticamente bien.